Fuimos felices mientras duró.

Felices NO 2 años o infelices 2 años? No se, solo se que NO son 2 años y me duele.

Hay veces que me pongo a pensar y no sé si te extraño a vos, si me extraño yo, o si nos extraño a nosotros, aunque lo más lógico es que extrañe lo que éramos. No sé si alguna vez vamos a volver a ser eso que fuimos, no sé si alguna vez se va a volver a repetir…

Cuando tengo ese tipo de sentimientos me doy cuenta que nunca voy a poder olvidarme de ciertas cosas. Hay veces que trato de soltar algún que otro recuerdo, alguna cosa, pero por más mínima que sea no puedo, no puedo soltarlas, no puedo soltarte. Y se que esta mal, no por vos si no por mi. No se si alguna vez voy a poder despegarme de esos recuerdos, por que siempre aunque no quiera te tengo presente, en todo momento y en todos lados, no puedo hacer nada sin que me venga tu cara, tu sonrisa, tus caricias o simplemente a vos a mi cabeza. No mentia cuando decía que nunca te iba a olvidar, si no fijate, que aca estoy escribiendo y descargándome por este tan ‘’triste’’ o ‘’raro’’ mes de mayo.

No se ya que me pasa, no se si voy a seguir  manteniendo todos esos sentimientos que mantuve hasta hace unos meses, se que por ahí suene raro o estúpido, pero aunque no sea creible algo de mi cambio hacia vos, no se que fue ni tampoco quiero saberlo, por que me haría mierda a mi sola darme cuenta que por ahí eso que se fue era el amor que tenia hacia vos. No quiero que se valla, por que todavía tengo la leve esperanza de que todo vuelva a ser como fue, que todo sea como antes. No se, quizás será eso, por eso cuando te veo no se me quiere salir el corazón por la boca como hasta hace un tiempo, pero después me doy cuenta que no, que no fue eso que se me fue, por que si no no estaría haciendo esto o no haría las mil y un estupideces que hago para saber como estas, si sos feliz, y si estas bien. Creo que me di contra la pared, abri los ojos de una buena vez y me di cuenta de lo que realmente eras… o sos. Pero no va al caso.

Que se yo, me hubiera gustado que pasemos cierta fecha juntos, pero no se puede… Y lo entiendo.

Pero nada, se que las cosas que siento y pienso hacia vos nunca nadie me las va poder hacer cambiar y mucho menos nadie me las va a sacar, por que lo que yo sentí o siento hacia vos es único o asi lo sentí yo. Se que voy a llegar al punto tal de ya no pensarte, ni mucho menos llorarte, pero se que es en vano pensar y romperme la cabeza para saber cuando va a ser. Por que hay veces que fantaseo pensando que va a ser el dia que volvamos a ser lo que fuimos o el dia que llegue una persona que me mueva el piso de tal forma igual o peor de lo que lo hiciste vos; y creeme que espero con ansias ese dia. Pero mientras tanto aca voy a seguir, pasando los 8 de cada mes con mal humores, angustias y tristezas, y también pasando cada 8 de mayo con hermosos recuerdos, llantos, y quizás sonrisas.

-Perdon.

-¿Por qué?

-Por creer todas las cosas lindas que me dijiste.

Por ilusionarme tan facilmente.

Por caer en tus pies cuando me decias algo tierno.

Por creer que era unica en tu vida.

Por ahcerme la cabeza asi de rapido.

Por no entender que nuestro momento paso.

Por que no me entro en la cabeza que ya no hay un TU Y YO.             

Por no escuchar los consejos que me dieron sobre vos.                              

 PERDON.

Resumamos mi 2013...

Enero: que lindo mes, la persona la cual amaba, despues de estar 9 dias internado, puede empezar enero conmigo, disfrutando de unas indas semanas juntos, cuidandolo de todo, para que pueda seguir conmigo, firme como siempre.

Febrero: Vacaciones en villa gesell, malas experiencias, peleas, me vuelvo antes por que lo extrañaba. EMPIEZO PATIN, MI VIDA CAMBIA TOTALMENTE.

Marzo: Muere mi abuelo, nada mas feo que quedarme sin los dos hombres de mi vida, mis dos abuelos. Me doy cuenta quien realmente esta para mi cuando necesito, hoy puedo llamar amiga verdadera a la unica que me vino aver ese dia, y no le importo nada, y bueno al ''algo'' que hoy ocupa un lindo lugar en mi corazon.
Conozco a la otra parte de mi cuarteto, Mica y Jochu, que lindo fue compartir el año con ellas tres, me bancaron a pesar de todo, completamente agradecida con Martina, Micaela y Josefina.

Abril: un año de ese tan lindo primer beso.

Mayo: UN AÑO, UN AÑO CON EL AMOR DE MI VIDA.

Junio, julio y agosto: todo sigue igual de bien, siguen los amigos que quiero tener, no me puedo quejar.

Septiembre: Idas y vueltas, peleas, llantos que brotaban de la nada, amigas que nunca dejaron caerme, esas que me bancaron a pesar de esa pelea tan fea que tuvimos, amigas que no me dejaron solas y mucho menos me dejaron llorar por algo que era pasajero. Que lindas que son las WNCS, Ari, Mili, Ro y Flor son mis hermanas, la que la vida me dio y por suerte nunca me las va a sacar.
Que lindo mes la puta madre, aunque esas idas y vueltas no eran tan agradables, algo les agradezco y creo que es lo que mas valoro de mi 2013. LAS DE SIEMPRE, las que simpre estan, las que siempre me escuchan, las que siempre me acompañana en cada una de mis locuras, las que siempre se me van a unir para odiar a una sola, las que siempre me van a bancar. Agradezco a la vida que me dio a Azul, Ariana, Milagros, Ayelen y Tamara como las personas en la cual me veo reflejada por la misma pasion que compartimos, PATIN.
Su cumpleaños, que lindo fue compartirlo con el, aunque tuvimos peleas, muchas pelas, muchas idas y vueltas nos juramos amor eterno y funciono hasta que...

Octubre: El mes en el que me pude unir mas a dos personas. Sabes que siempre lo tengo a Maxi  para hablar es algo que me llena. Y saber que con Mariela a pesar de todo siempre vamos a ser esas amigas inseparables me complementa la vida. Creo que fue el mes que me dio pie a saber que no puedo confiar en todos. Las dos persona que yo menos espere fueron por las que hoy por hoy, no estoy mas con el. Fue el mes que me hizo hacerme fuerte, me hizo dar cuenta que mi vida no giraba solamente en torno a el, si no que tenia mucha gente a mi alrededor en la cual podia sostenerme y no me iban a dejar caer. Fue el mes que me hizo perderlo.

Noviembre: Mi cumpleaños, que lindo compartirlos con la banda amiga que me sostiene el corazon. Patto, Pablo, Ian, Javy, Lauty, y los borrachos de siempre.

Diciembre: No es un mes de mi agrado. 4 años que se me fue la persona la cual amaba con toda mi alma, ABUELO VOLVE PARA QUE TE PUEDA DECIR CUANTO TE QUIERO.


Espero que el 2014 me llene de cosas nuevas, aunque revivir un par del pasado no vendrian nada mal.
Hoy brondo por cada una de estas personas que me acompañaron a lo largo de este año, brindo para que sean todos felices y se llenen de buena vibra.

2014 TE ESPERO CON LOS BRAZOS ABIERTOS.

Si supieras...

Si supieras lo que yo siento en este momento, si sintieras aunque sea una octava parte de lo que me pasa ahora, si te dieras cuenta de lo que estoy sufriendo y vieras que no es chamuyo lo que digo, no es mentira cuando digo que nunca sentí esto, que son los peores días de mi vida y que nunca estuve tan triste.
Te extraño más que a nada en el mundo, te necesito, no puedo pensar que las cosas sean así como son cuando hasta hace muy poco eran totalmente distintas.
Extraño muchísimo tu perfum, tus manos, tus besos, que me muerdas los labios y pelearnos por eso con todo el amor del mundo.
Extraño tus abrazos, tus chistes, tu risa, tu forma de mirarme.
Extraño esa vocecita  que me hacías que sabías que me mataba y que me podía.
Extraño esas conversaciones que teníamos que se iban a la mierda pero nos cagábamos de risa y la pasábamos muy bien.
Extraño nuestras salidas a caminar sin saber ni a dónde íbamos.
Extraño interrumpirte dándote besos y que vos me digas "dejame hablar".
Extraño esas peleítas que teníamos que siempre los dos pensábamos que ganábamos y terminábamos a los besos.
Extraño tus amenazas en joda, que me muerdas, morderte y todas esas boludeces que nos hacían tan felices a los dos.
Extraño las promesas que nos hacíamos que todavía quedaron pendientes y que cada vez eran más.
Extraño tus celos hasta con la cosa más boluda tus celos con mis amigos y otras personas.
Extraño tus mensajes todo el tiempo diciéndome nada más que me querías.
Extraño que me ames.
Extraño que me digas que soy lo que más querés en el mundo.
Extraño los recreos con vos y que me decías que tus amigos me van a odiar.
Extraño tus miradas con cualquier cosa que pasaba.
Extraño esas veces que hablábamos boludeces que ni sentido tenían.
Extraño celarte.
Extraño hacerte cosquillas y que te enojes.
Extraño las caras de pobrecito que me hacías.
Extraño esos días en que era muuuy feliz y pensaba que ya todo se tenía que quedar así y que no quería que pase más el tiempo.
Extraño siempre arreglar salidas que los dos sabíamos que íbamos a terminar caminando para ningún lado.
Extraño esas cosas que nada más hablábamos entre nosotros, la confianza que había y todo.
Extraño darte ternura.
Extraño levantarme a la mañana sabiendo que te tenía y que te iba a ver.
Extraño estar con vos.
Extraño que me digas que te hago muy bien y decírtelo yo también.
Extraño todas las frases de canciones que me decías todos los días.
Extraño que me guste ir al colegio e ir feliz y emocionada porque estabas vos y que cuando salía ya tenía ganas de volver para verte.
Extraño ser feliz y hacerte feliz. 
No sé, extraño todo. Si sigo la lista no termina más, te extraño muchísimo y ya no sé qué más hacer, no sé qué hacer con mi vida, porque no está más, se fue, porque mi vida sos vos. No sé qué más hacer, te necesito muchísimo, te quiero como nunca quise a nadie y te necesito,necesito que estés acá, ya.

Carta a un... ¿Nadie?

No me preguntes por que lo hago, por que no te voy a decir. Tampoco quiero que lo leas, solamente quiero descargarme yo, es como mi ''cuenta pendiente'' hacia a vos...

No se, me dieron ganas de escribirte un estilo de carta, donde vuelvas a saber o recuerdes lo importante que sos para mi...

Se que pasaron millones de cosas y vos por ahí decís 'Le siguen pasando cosas, todavía no me supero, me sigue llorando, sigue estando mal esta piba?' y si, por algo te dedico tantos twitts (todos son para vos), por algo te pienso de día y de noche.

Aunque quiera no puedo, no puedo odiarte, por que siempre lo dije y nunca me voy a cansar de decírtelo, sos la casualidad mas linda que le paso a mi vida, sos lo mas importante, lo mas... ¿lindo?... No se por que lo hago ya te dije, quizás lo hago por costumbre, o por amor, no se, me confunden este tipo de sentimientos. Pero se que el sentimiento que tengo muy claro es el que siento hacia vos, por que nunca lo dude, siempre lo tuve claro y jamas sentí que no era así, o que estaba equivocada.

Siempre te lo dije y hoy, después de tanto, te lo vuelvo a decir. Siempre vas a ser el amor de mi vida, la persona por la cual mato y muero, la persona por la cual lucharía a capa y espada, la persona que jamas voy a abandonar aunque pasen miles de cosas, la persona por la cual me la jugaría una y otra vez sin importar el resto, la persona por la cual doy todo y nunca me arrepentiría de hacerlo. Nunca tuve una sola queja hacia a vos ni a lo que fuiste conmigo, quizás por eso hoy por hoy te estoy haciendo esto, y lo hago con un par de lagrimas en los ojos recordando cada momento que pasamos juntos. Se que por ahí decís 'ESTA PIBA ESTA LOCA' o 'ESTA OBSESIONADA' pero no, creeme que no estoy ni loca ni obsesionada...

Te puedo dar recuerdos con fechas exactas y se que los mas lindos los llevo conmigo, adentro, muy en el fondo donde son muy difíciles que se escapen o se borren, junto a ellos estas vos. En esa parte del corazón, la parte que tiene lo recuerdos mas lindos, los que nunca me voy a olvidar, la parte que tiene el cartel gigante y con luces que dice 'PROHIBIDO OLVIDAR', la parte mas sincera, pura y real que tiene mi corazón. Y creeme que no cualquiera llega ahí, es como tu cama que no cualquiera se acuesta, llegan solo los privilegiados, y hoy y siempre ese lugar lo vas a tener vos.

14 de abril del 2012... Que linda fecha para empezar a recordar juntos, va o eso creo... AJAJ,  juro que me rió, no se por que, me acuerdo y es como ASJKAJSKAS, me dan cositas en la panza como la primera vez... Y no se por que cuando te escribo esto tengo una sonrisa de oreja a oreja, sera lo feliz que me hace recordar eso? Valla uno a saber. Sentimientos revueltos? Lagrimas en los ojos? Palabras exactas que me dijiste? No me pregunten por que juro que tengo esas tres cosas y mas también.

8 de mayo del 2012, martes, primer recreo, en el aula. QUERES SER MI NOVIA? Y a partir de ese SI tan lindo, tan segura que dije cambio mi vida totalmente, gracias a ese si aprendí, crecí y supe luchar por muchas cosas, es por lo que hoy te estoy tan agradecida. Solo eso tengo para decirte o recordar...

15 de noviembre, 22 de diciembre, 31 de diciembre... Creeme que no las vas a querer recordar, quizás me equivoco, pero se que no tenes idea de que pasaron esas tres fechas :P

No se, no se por que hago esto, no se si sera una excusa para saber como estas, como te esta tratando la vida desde que ya no la comparto mas con vos... o que.

Solamente quiero que tengas algo en claro, y que nunca te lo olvides, que te quede grabado como si fuera un cd, que se repite y se repite la misma canción.

Nunca, pero nunca te olvides que podes contar conmigo, tengas o no tengas un motivo, quieras o no quieras, lo sientas o no, le pese a quien le pese, le importe a quien le importe, le joda a quien le joda y le guste a quien le guste. Por que a partir de ese 8 de mayo decidí que tengas el cartel de 'AMOR Y HOMBRE DE MI VIDA' y se que llamarte así no fue un error, por que yo decidí que así sea, yo decidí decirte un par de días antes que nos pongamos a salir, que nos íbamos a casar, íbamos a tener hijos y los íbamos a llevar al Santa para que como vos y yo, conozcan al amor de su vida ahí. Yo decidí que lo seas y hoy no quiero que dejes de serlo, quizás para vos ya no lo sos, pero para mi si.

Siempre vas a ser MI amor, MI gordi, MI vida, MI cosita, MI bebe, MI lindo, MI bombom, MI hermoso, MI gordo, MI corazón, MI bebote, MI cielo, MI … bueno no va al caso decirlo, lo van a saber y no ajajaj…  

Siempre juntos, y mas con la distancia... Aunque la distancia no es el fin.

Estos son los momentos que me doy cuenta que estaba mejor con vos que sin vos, por que es cuando mas te necesito, necesito tus besos, tus abrazos, tus caricias, tus enojos, tus celos, tus mensajes, tus miradas, tus palabras, tus antojos de que te cocine, tus ganas de verme, tus ganas de pasar el dia juntos… TE NECESITO. Tenia miedo de que te vallas y que me quede con las manos vacias, quedarme con cosas por decirte, con besos que darte y con caricias nuevas para estrenar. TENIA MIEDO DE PERDERTE Y TE PERDI.

Pero a la vez necesito olvidarte, necesito sacarte de mi mente por que me haces mal, necesito superarte; Miento cuando digo que te supere, que ya no hay mas dolor, que sos solo un recuerdo, que nada de vos existe en mi cabeza, que el corazón no se me quiere salir del cuerpo cada vez que te escucho hablar, me miento yo sola para poder estar un poco mejor… Pero de que me sirve mentirme? Si yo sola se que TE VOY A AMAR SIEMPRE, CON TODO LO QUE ESO IMPLICA.

Me doy cuenta de las cosas cuando me dicen  ‘¿NO HABLARON MAS?’ ‘NO (DEJE DE HACERLO Y ME DI CUENTA QUE A EL NO LE IMPORTABA HACERLO TAMPOCO)’ contesto y pienso yo. Tambien me dicen y me repiten la típica frase de SI AMAS ALGO, DEJALO IR… Pero no, si lo amo, tengo que cuidarlo, protegerlo, amarlo, y nunca dejarlo ir...

Aunque a veces también me pongo a pensar en cuantas veces me hizo sonreir después de todo lo que paso en el medio y pienso y creo que dos personas que se hacen reir tienen derecho a TODO. Pero no se que hacer, no se que puedo pensar… ¿Que puedo hacer si la misma persona que me hace llorar, es la misma y la única capaz de consolarme?

Sabes cuanto tengo para decirte? Pero se que es mejor no decirte nada… Sabes cuantas veces escribi algo y lo borre? Por que se que es mejor tragarme mi orgullo por que a vos ya no te pasas nada conmigo… Sabes cuantas veces me aguante las ganas de hablarte? Pero se que es en vano, por que jamás te importe, y mucho menos ahora que no soy nada en tu vida. PERO EL HECHO DE UQE NO DIGA CIERTAS COSAS NO QUIERE DECIR QUE NO LAS SIENTA.

Te entendí cuando no me hablasbas, te entendí cuando me ignoraste, te entendí cuando te enojaste, pero cuando dejes de importarme va a ser tu turno de entenderme, Mi peor batalla siempre va a ser entre lo que se y lo que siento.

Te extraño, y no lo niego, tampoco lo digo ni lo cuento, simplemente lo siento y lo lloro, y creeme que las lagrimas que mas duelen son las que lloramos a escondidas… Prometi no pensarte mas, ni que me importes, pero no puedo, me fallo mil veces a mi para no fallarte a vos, por que te prometi que siempre iba a pensarte y siempre ibas a importarme.

Yo era demasiado fría para cualquiera que fuese humano, y vos, vos eras de otro mundo, tal fue tu amor hacia a mi, que ese dia que levantaste la mirada y me sonreíste, percibi que que quería ver esa sonrisa toda la vida, y ahí fue cuando empece a amarte, asi, tan fácil, tanto que abri los ojos y me di cuenta que con vos quería todo y ahora me doy cuenta que sin vos no quiero nada. Lo supe siempre, desde un principio cuando no eramos nada pero eramos felices, que había algo en vos que necesitaba, hasta que me di cuenta que no era algo, si no que eras vos.

¿QUE NOS PASO? Juro no saberlo. Pero si se algo, y es que te extraño. No te pido que me recuerdes, te pido que no me olvides, no te pido que te arriesgues, te pido que pienses lo que podes ganar haciéndolo…

Te pido perdón, perdón si todavía te quiero lo que pasa es que yo si me enamore de vos, y hoy te sigo queriendo aunque estemos destinados a no ser. Y sin embargo, a pesar de todo, me seguís gustando, como el primer dia, aunque un mas, como cada dia. Me di cuenta que cuando decía LA PROXIMA SERA no era asi, por que no hay próxima vez, ni segundas oportunidades, a veces es ahora o nunca, y hoy me doy cuenta que ERA EN ESE MOMENTO O NUNCA MAS.

Ahora te digo no te cuento como un error, si no que te pienso y te nobro como el gran hombre de mi vida, como la persona la cual le debo mucho por todo lo que me dio, te pienso, te nombro y cuento de vos con orgullo, por que me hiciste feliz. Aunque si vos realmente me amabas como decias no hubieras tomado una decisión tan estúpida sabiendo que me ibas a hacer sufrir, PERO BUENO…

Me duele que hallamos terminado como empezamos, como dos completos desconocidos. Pero aca voy a estar siempre, con todo el amor que te tenia, y te tengo guardado para vos, para cuando decidas ser feliz.